抱怨，可能是陷入受害者心態的警訊
小芳是企業人事主管，向我吐了許多苦水，像交代下屬的事，不管怎麼教，還是一直犯錯；還有個同事總是擺爛，礙於是資深員工、無法資遣，她已多次向管理階層反映，皆未獲得滿意的結果。
甚至，她開始覺得：管理階層並不站在她那一邊，似乎有意針對及忽視她。「我講話就這麼沒影響力啊，做對的事很難嗎？搞得我好像一直在找麻煩。外面的人看到公司生態是這樣，不知會怎麼想。」
「吳心理師，你覺得我該怎麼辦？最近失眠狀況愈來愈嚴重了。」之後她又持續向我抱怨公司環境，員工都不懂得按規定做事，交代的事也做不好；自己又不討管理階層與同事喜歡，顯得愈來愈無助，像個孤苦無依的受害者。
我決定把焦點拉回到她自己，「是呀，面對這一切一定讓你身心俱疲。但我想問的是，其實妳明明知道那邊的工作環境並不理想，但妳為何總讓自己焦慮地深陷其中，而當妳撐不住的時候，便又開始自責呢？
小芳陷入沉默，淚水在她的眼眶中打轉……
其實，這已經不是小芳第一次遇到的狀況了。
抱怨下的潛藏訊號
「我不曉得，為何每次都這樣，我就這麼命苦……」小芳仍是很氣憤。
「妳想到什麼了嗎？」我試著想問出多點訊息。
「就是那種不公平的感覺，而我怎麼努力都沒用。就像小時候什麼事都要順著爸媽，我怎麼吵他們還是不聽，持續逼迫要我做我不要的事情！」小芳再也止不住淚水潰堤。
抱怨底下常隱藏著無助的訊號，一種做了很多，但總是事與願違，不被他人認同與同理的感受，並對自己的遭遇感到可憐，無人能理解。
然而，小芳的抱怨源自於小時候「愛」的缺乏。因為童年時被家裡不平對待，不被尊重與理解，所以在她長大後，會不斷有意識或無意識地試圖引起他人的關注與認同，來填補內心的空洞。
但她用錯了證明自我價值的方法，因為，當一個人要持續用抱怨與自憐的方式引起他人注意，勢必也要把自己推入火坑，讓自己的周遭情境變得困難、難以解決，好讓他人覺得她真的過得很辛苦，處在不得已的困境。
「那我到底該怎麼辦？」小芳急切地詢問我。
「或許，妳要先看到自己為何執著，就像在工作情境裡，是什麼勾起了妳，與原生家庭相似的感受。以及誠心地問自己，若不用這種過度付出、追求完美的方式應對工作，自己真的會沒價值、會不被認同嗎？」我認真看著小芳。
「嗯……」小芳低下頭來，陷入沉思。
小芳為追求自我與他人的認同，把自己逼到了一個死胡同，陷入了無助的情境循環。她不自覺地將自己擺在受害者的位置，這個心態蒙蔽了自身改變的可能。
什麼是受害者心態？
我們多多少少都會用抱怨、與自憐的方式，來維持自尊與自我價值，這是一種避免自我失衡的心理防衛機轉。但當我們這個心理防衛周轉不靈時，則會使我們陷入一個僵化反應模式，陷入所謂的受害者情結。
受害者情結，指的是廣泛性地控訴周遭生活的一切人事物，只要沒有照自身期待所反映，而指責他人壓迫傷害，並自憐的心理反應。具受害者情節的人，會反覆地把自己推向痛苦的邊緣，哪裡有痛苦就往哪裡鑽註1。
就像小芳的例子，她很努力工作，努力做著她覺得「對」的事情，卻每每忽略所處的情境，而造成許多人際衝突。她總是抱怨他人對自己不公、他人總是虧欠自己、忽略自己……漸漸地，她與他人的關係愈來愈疏離。很不幸的，她終於成為十足的受害者，並不斷陷入相同的循環中。
受害者心態，是一種無意識的自動化反應，倘若我們沒有察覺這不斷發生的相似循環，並正視它所帶來的影響，那將無法從這痛苦的輪迴中所跳脫出來。
如何告別受害者心態？
- 看看自己是否總陷入相同的負向循環，總覺得他人對不起自己、對自己不公平。先停止抱怨，認真思考，目前的情境發生了什麼。
- 查看自己有沒有扭曲的負向思考（例如：某某人這樣做，就是在迫害我；他這麼做，就是不重視我），並鬆動它。
- 接納「不完美」的自己，事事無法照自己的期待走。
- 將焦點轉移到現況可不可以「改變」。
- 重新建立健康的獲取自我價值方式。
練習為改變負責，放下心中苛求的完美，重新建立自我價值。
註1：參考資料—《受害者情結》蘇絢慧著，平安文化出版。
＊基於諮商保密原則並保護當事人，內文個案所有細節均已改寫，如有雷同純屬巧合＊
（本文作者為諮商心理師吳景濱，現為樂【LFPSY】心理工作室計劃主持人、身心科診所心理師。喜歡透過文字、影像及音樂，與人產生連結；希望使更多人能以不同的眼光看世界，擁有更美好的生活。）
＜本專欄反映專家意見，不代表本社立場>